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■遺伝

2012.01.14 *Sat*
(*ノω・`)
誰かに何か言えたり、こうやって書くことができるのはまだまだ大丈夫な証拠なんだとよくわかりました。

ほんとにダメなときは、言うことは勿論、書くことからも、考えることからも逃げ出すようになって、もうどうでもよくなってしまう。


ここで一歩引いて冷静に考えた建前を書きなぐっても、なんの意味もなさないので思いのままにまた書こうと思います。

辛い、苦しいことが多すぎて、忙しさと睡眠で誤魔化してばかりです。
家族や友達が皆生きていてくれているだけで幸せなんだと考えられたときもありましたが、今はそう思うことができません。生きていることで生じる嫌なことが目に付きすぎてしまって、それにばっかり目がいってしまう。

何より、父と母の血を引いているということが今は一番嫌です。
父に誇れるように、母に恥じないように、自分を奮い立たせるには十分の理由でしたが、それはあくまで自分の中で200%美化した両親を見ていたから。

家に帰ってくるのが嫌だ。
母は元気なくて陰気な顔で父のこれからと、お金のことを語るばかり。
いつもそれがご飯にかぶるから、もうご飯も見たくなくて後で食べると後回し。
すると「食べないならそう言ってくれればいいのに」と片付ける母。
「あとで食べるよ」といっても「そんなのじゃ体壊すわよ」と怒りながら、
「もう作らないから外で食べてきて」。

忙しい中作ってくれたご飯は、ちゃんと食べたい。
でもご飯中にそういう話ばかりをずっと1ヶ月以上聞き続けていて、もう身体が嫌がり始めちゃった。
話が始まった途端、一口も口に運びたくなくなって、
ご飯も味噌汁も全部全部冷めて硬くなって、それを無理やり口にいれて、全然おいしくなくて。

だから彼氏と一緒に食べたご飯はおいしかった。
楽しい話をして、お腹いっぱい食べれて、ご飯がおいしかった。
だから、悲しい話なんてしたくなかった。
だからいえなかったし、いいたくなかった。

今日も、ほんとは仕事から帰ってきて疲れてるけど、
お母さんと一緒に、経費で落とす分の書類を作る予定だった。
ふたりで分担してやる予定だった。

でも帰ってきて「お母さんやろう」っていったら、
「勝手にやって」と言い捨てられて、「ここに領収書あるからやりたければやって」と目の前に領収書の束をおかれてしまった。
誰だってこんな面倒なのやりたくない。
だから、お母さんと一緒にやろうって、さっさと片付けようっていってた。
原因はお父さんが「ノートパソコンがほしい」といったこと。
これからどれだけの治療費がかかるかわからないのに、そんなことをいったお父さんにお母さんがブチ切れたっぽい。

帰ってきたとき、どんもひとりで廊下に出されてて寒いところでたったひとり。足が冷えて、いつもより激しくとびついてきた。
家中の電気がついていて、トイレのドアまであけっぱなし。
昔から節約を心がけてきた母だから、人並みの使い方を一切したことがなくて、金銭面でだらしなかったり、危機感が無いと本当に怒って、そして反動で意味もなく無駄なことをする。
当り散らして、自分は怒ってないと言い張る。

どうしても母がかっこ悪く見えて悪いところばかり書いてしまうけど、勿論最高にやさしいところも、最高に素敵なところも知ってる。
でも今はそれよりも、この母の血を私が受け継いでいることが怖い。

人の話をきかないし、すぐ自暴自棄になる、情緒不安定で、几帳面すぎるほど几帳面。
相手の気持ちを考えないで自分のことを言っちゃったり、
自分の辛さを何より人に聞いてほしいんだと思う。

昨日も父の見舞いにいったとき、
「お母さん疲れてるんだって?バス降り損ねて終点までいっちゃったって言ってた」と父。
なんでそんな疲れてるアピールをお父さんにするのか意味がわからなかった。

「夜眠れなくて、つらいっていってた」とか、
「お母さんが全然ご飯食べないって心配してたぞ」とか。
お父さんに言わないでいいことまでなんで言うのか、私にはわからない。

辛いとこ、眠いとこ、疲れてるとこ、がんばってきてますよアピール?
私おとうさんの前で疲れてるなんて一回も言ったことないよ。
お母さんが眠れなくて辛いっていうから、仕事休みの日もちゃんとお見舞いにいったよ(1日だけ家にいた日あったけど)
ここ一ヶ月で一日家にいてちゃんと寝られたーって思ったの1日だけだけど、
それでも皆がんばってるんだから私もがんばろうって思ってやってたのに、
そんな自暴自棄になって不満言いふらして誰が得するの
遠まわしにお父さんを責めてるようにも聞こえて、すっごいやだ

確かにお父さんも悪い。
治療費大変かもしれないのに、あーだーこーだとわがままも多いし、お母さんがちょっと怒るのもわかる。
でも心細いのもわかる。
癌だってなって、胃潰瘍で大量出血して、輸血して、放射線治療して、気持ち悪い日があったり、なんもないまま一日が過ぎていくのはきっと想像以上に辛い。

きっと大変なんだって思ってあげて、譲歩してあげるのが思いやりじゃないの
何が思いやりで、何がやさしさなのかさっぱりわからない。

こんな状態見てたら、万が一私が同じようなことになったとき生きたいなんて思えない。
治療がんばろうともまったく思えない。
お母さんにこんな思いされて、生きながらえるなんて贅沢かもしれないけど意味が無い。

私は、いつ事故ってもいいように一応遺書を残しておいてます。
これはネガティブなのでなくて、ほんとに大切なこととかも書いておいて、万が一に備えるだけ。
人間いつ事故るかわからないし。

万が一意識が戻らないまま何ヶ月も続くならもう死んだとみなしてほしいし、
あいまいな状態で私の臓器が誰かに提供できるならどんどん提供してほしい。
パソコンのデータを消してもらうこととか、連絡してほしい人とか、
逆に絶対に葬式に呼ばないでほしいやなヤツとか!
そういうの書いてまとめてますが、、、いつもその意識不明のときのとこでうまくまとまらない。

父と母は希望を捨てられないよとよくいってくれてた。
でも、こういうのを目の当たりにすると生きる意味がわからない。
だって望まれてないもの。

どっかの誰かは望んでくれてるかもしれない。
たとえばお父さんのお父さんとか、お兄さんとかね。
でも実際近くで面倒見てるひとがため息ついて暗い顔して、
家で愚痴ばかりいって子供や犬にやつ当たってると思ったら私は死んでしまいたい。
死ぬのはきっとさびしいし悲しいけど、いつか忘れられる。

お見舞いも負担になるからこなくていいよって思う。
さびしい気持ちよりも、そんな風に思われる方がずっといやだ。
嫌われるくらいならひとりでいるっていうのにどこかにてるよね。

望まれて生まれたのに、最後は望まれて死ぬなんておかしな話
望まれて愛を誓ったのに、望まれて別れるなんて
永遠の何かが証明できないのはそもそもの永遠がないから


今はGマスを降りて、少しだけ開放感があります。
そこまで無理にインしていたわけじゃないけど、やっぱり降りられてよかった。




ここにいろいろかいて同情してほしいというわけじゃないんです
だから慰めの言葉とか、優しい言葉がなくてもいいんです。
でも、ただ自分のメモ帳に書くだけはどうしてもさびしすぎて、聞いてほしいのと聞いてほしくないのと、黙っていてほしいのと、何か言葉がほしいのがぐちゃぐちゃなんです。
全部自力で解決したい。自分の力でなんとかしたい。
でも、頼っていいよっていってくれた友達や彼氏、なんでも聞くからと言ってくれたのもすごくうれしかったのに、聞かないでほしいし聞いてほしい。
頼りたいし頼りたくない。
話すことで相手の時間を奪って、やりたいことができない時間を作るのがやだ。
私自身の時間がなくなるのもやだ。
悲しい話して迷惑かけて時間奪って、泣くよりも、楽しい時間があって一人でへこんでればいい。



だめだ、今日はもうワケがわからない。


星が綺麗なのがうれしい

一昨日彼氏とふたりで並んで歩いて月を見て、あんな遠い光がこっちまで届くなんてすごいことだよねって話した。
爆発で消えてしまう星があっても、こっちからそれを視認するのは本当の爆発があってから何光年の差があるんだろう。地球じゃ50m先の電灯でさえ見えなくなるって言うのに。
部屋の電気一個消えただけでも大変だっていうのに。


ゆっくりしたいな
誰にも起こされず、誰の愚痴も聞かず、自然と目覚めるまで寝ていたい



ここまでいってやっぱり、人肌を求めてしまうのは一体全体どういうことなんだろう
結局全部ただの強がりで本心はここってことかね

母の嫌なところ、父の嫌なところ受け継いでる自分はどれだけ他人に不快な思いをさせてるんだろう。今もきっと。


悲観してばっかりの自分もやだ。
うん、やだやだ言わないで「そういうこともあるかもね!」くらいの気持ちでいこう。

いろいろあるよね!
明日もがんばってみる!




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COMMENT

管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2012/01/21(土) 06:38:28 | | - # [Edit
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2012/01/23(月) 10:23:12 | | - # [Edit
Re: タイトルなし
>Yから始まる匿名さん

ぬああああ、ごめん匿名でコメくれてて気づかなかった><
いつも気を使ってくれてありがとう;

なかなかどうして、喧嘩するにも勇気がいるよね
保身の為に喧嘩を避けてるのはわかってるから、どっかでしないといけないのかもしれない…。

コメントもらってから間があいちゃったけど、
やっぱりまだいまだに喧嘩は出来てないし、
このままでいいんじゃないかなとかも思っちゃったり、、

でもやっぱ一番大切なのは、Yさんの言うとおり二人で乗り越えることだよね
二人でっていうか、二人とも乗り越えること?
優しいコメントをありがとう
2012/02/02(木) 00:12:41 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
Re: タイトルなし
>Mから始まる匿名さん

わあああ久しぶり!!!!
コメント超ありがとう!!!

なにやら、最近「がんばる」っていうのがどういうことだったかわからなくなっちゃった(*ノω・`)
今までがんばってたと思ってたことも、
意外と「がんばる」の領域まで達してないような気がしてきちゃって…w
同じような気持ちになったことがある人がいっぱいいるっていうのは、
今の私にとってすごく救われる言葉です、ありがとう。

ブログのこともありがとね(*´艸`*)

2012/02/02(木) 00:16:30 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit

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