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■散花

2011.12.14 *Wed*
ほんとに落ち込むとすぐにブログに書く気が起きない。
書き続けることに意味があるのに。

その場で凄く凹んでも、
1hも経つとそれが遠い過去のような気がして上手く書けなくなってる。

キレるなんてことはしなかったけど、
ついに私もお母さんに怒ってしまった。
いつもいつも

お父さんは死んじゃうかもしれないね
お父さんが死んだら私もだめかもしれない
もしお母さんまで死んじゃったらごめんね
生命保険がかかってるから多少はお金でるから
お母さんよりお父さんが早く死ぬなんて思ってなかった

そんなことばっかりお母さんがいう。
気持ち立て直しても立て直しても10あげても10落とされる。
これが結構辛い。

毎日毎日そんなのを聞いてて朝仕事前に暗い気持ちになって、
夜ご飯を食べた後また嫌な気持ちになって。

ご飯が美味しくない、
一緒に食卓につくとそんな話ばかりになるから、
美味しくない。
食べたくなくなる。
風邪なんて引いたら大変だからちゃんと食べないといけないのはわかるけど
たった2週間でもそういうのが続いた所為で食欲がわかず・・・。

なんとかがんばって食べるけど気持ち悪くなっちゃって。
あんまり頑張ろうと思うとダメだから、食べれるときになるべく食べる。

我慢して、自分なりに吐き出させてもらってたつもりだったけど、

「お父さん3月まで持つと思う?」

の言葉にほんとにムカっとして、
洗ってたお皿を強く置いてしまいました。

何でそんなこというんだろ、と。
なんて答えを期待してるのかもわからないし、
持たないと思うとも、持つよとも言えず、
持たないといったらお母さんは結局またマイナスに考えて、
持つよと言い聞かせるように言っても、完全否定される気がして。

だから「わからない」っていった。
そしたら、「わからないで済ませられるんだからいいわよね」って。

済まそうなんて思ってない。
私はほんとにわかんないからわかんないって言った。
続けざまに

「あんたはお葬式のことを考えたことがあるの?」
「お父さんが死んだあとのお葬式の手配誰がするの?」
「あんたの考え方は甘えてるんだよ」
「私の方が苦しいのに私に全部やらせようとするの?」
「死ぬことから目をそらすのは弱いから」

言葉の雨っていうのを始めて体感した。
ほんとうに降ってくるみたいだった。

逃げてたとは思ってない。甘えてるとも思ってない。
お母さんに負担かけたくないと思って弱音も零さないようにしよって思った。
どっちが苦しいとかそんなのあほらしい。
皆苦しい、比べてそれで勝ってるからなんだっていうの。
私のあんな一言で逆上するお母さんのほうがずっとずっと弱いじゃん。

私もそんな気持ちで一杯になって、
なんでそんな事いうんだってつい強く言っちゃった。
今思えばそれが悪かったのかもだけど、言わずにはいられなかった。

母の力っていうのは不思議で、
どんだけ理不尽な事言われても、それが正しいような気持ちにさせてくる。

私が弱いのかな 甘いのかな
覚悟したつもりで全然なのかな
そっか、そうだよね、私みたいなダメなひとが、
そんな簡単に覚悟決めてかっこよく向き合うなんて出来るわけない

そんな風に思ってしまって。

母は私を応援もしてくれるけどその2倍はへこませてくる。
ちっちゃい時からずっとそうだ。
ピアノで1個誉められても、2個悪いとこいわれる。
バレエで2個うまくいっても、4回下手っていわれる。

前進してたと思ったけどわかんなくなっちゃった。








それでも私は、母は逃げていると思う。
悪いことを考えてダメージを減らそうとしてると思う。
良い方向に考えた後のダメージに耐えられないって決め付けて、
それに立ち向かおうとしてると思えない。

母も私も弟も。
しっくりこない先行的な喪失感の中で各々色んなことを考えてると思う。
ただ、どんなことがあっても不幸比べだけは意味がない。
それで勝って何が手に入るの
手に入れた同情と虚しさでぬるま湯につかって、
それで暖かいと、冷水よりはマシだと自分に言い聞かせるだけじゃないの

今は色々わからん。
でも、それを強さと私は思わない。
強さの定義はそれぞれだから、私は私の定義で生きないといけない。

母に左右されるのはかわらないかもしれないけど
少しずつ抜け出さないと。
精神的にもっと離れていかないといけないよね。




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2011/12/14(水) 00:26:25 | | - # [Edit
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2011/12/14(水) 03:10:29 | | - # [Edit
Re: 永遠の無題
>Aからはじまる匿名さん

ありがとう!
でもマジで、そういう運動は大切だよねw
もう緊張で肩がこってしょうがないのなんの・・・最近やっと少しマシになってきたw

皆平等にひとつずつ失っていくんだよね。
順番に差はあれど、最後には自分自身を失って終わる。
死と向き合うとか、死を受け入れるとか、
言葉にするとホントに簡単に聞こえるけどこれほど難しいとは思わなかった。

昨晩はAちゃんも突然のことでびっくりしたんじゃないかと思います。
大切で大きな存在だったのなら尚更

お互い踏んばりどころかもしれないね


2011/12/19(月) 23:35:13 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
Re: タイトルなし
>Mから始まる匿名さん

毎度同じような記事なのにいつもありがとう。

現状はひとつしかないし、きっと未来もひとつしかないと思う。
最初に言ってくれてた「後悔しないように」の意味が
最近ちょっとだけ違う意味で考えられるようになった

飽きもせず付き合ってくれてホントにありがとね
2011/12/19(月) 23:50:22 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit

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