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■現

2011.12.08 *Thu*
いわずもがな。
食道がんでした。
しかもかなり進行しまってるという。
転移してないのにがんのある場所が上のほう過ぎて手術できないらしい。
放射線と抗がん剤治療をするっていう苦しい選択。
お父さんは相変わらずけろっとしてたけど。

全部終わったあとロビーでバスを待ちながらお父さんお母さん私でいたら、
お母さんが何度目ともわからないけど泣きそうになって、
それに対してお父さんが「大丈夫だよ」といったら、
「どこが大丈夫なのよ、大丈夫じゃないじゃない、全然大丈夫じゃない」
お母さんは泣きながらそういった。

こうやって感情だせるのっていいなと思ったけど、
それは今やるべきじゃないんじゃなかとも思った。

そんなこんなで話が進んで、お父さんがお母さんと話したそうにしてたから、
私先に帰るからお母さんとお父さんとゆっくり話しなっていったら、
「話すことなんてないから、いい。帰る」
またしてもお母さんはそんなことをいった。

お父さんはきっとお母さんとすごく話したかったんだと思う。
滅多に手なんて握らないのに、お母さんの手をとって、
「ちょっとだけ」ともうほとんど聞こえない声で言った。
なのにお母さんは
「話すことなんてない、お父さんは私たちのことをなんも考えてない」
そんな心にもないことをいって先に帰ってしまった。


先に帰るはずだった私はその場に残って、30分後のバスまで二人で話した。
お母さんとお父さんがとても対照的なこと。
お母さんは心配性で情緒不安定なこと。
お父さんは楽観的すぎること。
でもふたりとも、やっぱりお互いが好きで、
思えばこそすれお母さんが取り乱して、お父さんが無口になってしまう。

なんでふたりは上手く話すことができないんだろう。
もう35年近く一緒にいるはずなのに。
ロビーでふたりで話をしてたら、初めて父が一粒だけ涙を零しました。
「あんなだけど、お母さんはお父さんのこと大好きだよ」
と伝えた後だった気がします。

お父さんのがんのことは当然ショックだったけど、
なんかこのふたりがこのままじゃいけないな、なんて思いはじめちゃって、
どうやったら上手くいくのかを考えてしまいます。

だってこのままは後悔するでしょ。
私は基本的にストレートなので、こうだと思うってことはバンバン言います。
だからきっとふたりにも、私の気持ちは特にゆがまず伝わってるはず。
でもふたりは違う。
楽観的で弱音を全く話さない父と、最悪を前提に話すために感情的になる母。

母にとってはこれが最後で、父にとってはこれは通過点。
どう転ぶか分からないのにふたりが対極にいるからうまくいかない。

最悪を前提にするのはとても簡単だと思う。
自分の受けるダメージも減らせるし、それ以上に悪いことは起きないから。
でもそれお父さんはどう思うんだろう。

私だったらいやだ。
自分ががんで末期に近い状態で、これから大変な治療に臨むっていうのに
家族が「もうダメなんだ」なんて思ってたら、やる気なくす。
受けるダメージが大きいのがイヤだからなんて勝手な理由で
最悪想定して決め付けて、それ前提で行動するってなんかおかしいでしょ。

確かに私だって最悪のことは考えてしまう。
死んじゃうかもって考えるし、副作用でもっと苦しむことになったらかわいそうとか、
もう一緒にどこかいけないんじゃないかとか、
もっと色々教えてほしかったとか、すぐこうやって過去形で考えちゃう。

でもこれ自分だったら最悪な気持ちになる。
頑張って治療するっていってんのに、なんで終わりって決め付けてんのっていう。

そりゃ最悪はあり得る。それは覚悟しないといけない。
でも、覚悟だけしておけばいい。
頑張るっていってんだから応援しなきゃでしょ。
最悪考えて泣いて困らせて、話そうっていってんのに逃げ出すなんて、
ちょっとかっこ悪いよね。

色んな気持ちが混ざってるのは重々承知で、よくないと思う。


父が好きです。
やっぱり私の中で最高の男性は父です。

私がどんな状態になっても見捨てないで付き合ってくれた父を、
私がここで諦めたらそれこそなんなんだと。

可能性は0じゃないし、たとえダメだったとしても、
びびって保守優先するのと、胸張って突き進むのどっちがいいのか。
本心は前者がいい。楽だし、傷が浅くてすむ。
でもこれは私のこと。

父はこれから今までしたこともないような苦労を強いられる。
母もとても辛い毎日だと思う。
皆大変なんだ。

いつだったかお父さんが言ってた。
家族は助け合うもの。
今完全にお父さんのソロプレイじゃん。
アタッカーひとりでボスやってるようなもんでしょ。
支援職なにしてんの。ちゃんと支援してやれよ。

病院ついていったって、検査結果一緒に聞いたって、
気持ちがそれじゃ意味ない。

逃げない逃げないってまるで暗示のように言ってる気がするけど、
やっぱそういうとこでも逃げたくない。

父はがんでした。しかもかなり進行して手術もできない。
そっか。とても残念だけどなってしまったものはしょうがない。
父は治療頑張るといってる。副作用も大変なのに頑張るっていってる。
じゃあ応援しよう。
出来る限り同じところに立って、近い場所で応援したい。

私も明日からハードスケジュール予定です。
多分暫くゆっくり休めなくて大変だと思う。
私も頑張るから、皆頑張ろう。
どんでさえ、ひとりでちゃんとお留守番してるんだし。


一番大変なのは、最悪愛好家の母の話をいかに自分の中でうまくいなすかw
ほんと、毎日最悪のケースばかり聞いてると、
そのうちそんな気持ちになっちゃいそうで怖いw

あとは子供に心配されちゃうようなかっこ悪いうちの両親が
お互い素直になれるように橋渡ししてあげること?w
私でももう少し上手くできるわww

私も最悪ばっかり考えちゃうけど、考え方変えていこう。
相手の立場に立ったら、これがどんだけ嫌なことかちょっとわかった。

今までごめんね、お父さん。
これからもやっぱりたまに寂しくなって考えてしまうかもしれないけど、
死ぬ前提で考えてるとか酷いにも程があるよね…

さあ、また明日から頑張りますか!!



さすがに今日はROHAN無理だわ~
ランクイン目指そうっていってたのにごめんよ。
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2011/12/09(金) 10:39:50 | | - # [Edit
応援してぃます^^
2011/12/09(金) 19:09:07 | URL | 桃蕾 #hXUhQmuQ [Edit
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2011/12/10(土) 10:00:32 | | - # [Edit
Re: タイトルなし
>Mから始まる匿名さん

人間生まれたときから余命80年。そんな考え方がやっと出来るようになって、完全に受け入れられてはいないけど、理解という面で少しだけ前に進んだ気がしますw

全てが上手くいってくれたらほんとにほんとに嬉しいけどね。
自分の立場が誰か他の人だったら、という仮定でいろいろ考えると、今自分がしてる・しようとしてるよくないところがわかりやすいんだね、、それにもやっと気づいて後手後手だけど頑張りながら休むようにしないとね!ありがと!
2011/12/12(月) 17:36:58 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
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2011/12/13(火) 16:26:09 | | - # [Edit
Re: タイトルなし
>桃蕾さん

ありがとうございます!
やるときはやってみせます!!
2011/12/13(火) 23:14:31 | URL | もち苺 #- [Edit
Re: タイトルなし
>本名Dから始まる匿名さん

うふふ。
前の私だったら絶対首以外土にめり込んでたレベルだよね!
保てる保てないでなく保つ!
こういうときの友達の存在は本当にでかいなーって毎日思ってる。
友達いなかったら私絶対無理だったな……とかw

ほんとやばくなった時に蹴りいれてくれるのはDだけだと思ってるww

でも、まだまだやっぱどっか変な感じが抜けきらんのよね。
乗り切ったようで乗り切ってない、向き合ってるようで向き合いきれてない変な感じが…。それに気づいたときにまた大きい波がきてこけるかもしれないけど、どんとこい!!って思えるくらいになりたい。だから頑張る。


2011/12/13(火) 23:24:41 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
Re: タイトルなし
>べにあか好きな匿名さん

コメント有難うございます!
同じ川越ということでなにやら親近感が沸きますね(*´U`*)

私もROHANやってる川越のひとっていう方とは初めてお会いします。
蔵造りのお菓子企画はスローペースながらも進めていきますので、
もし良い対象のお菓子がありましたら是非アドバイスください!
(大体季節ものや有名どころ?から責めていってるので)

緊張していただくような大層なものではないので、
暇つぶし感覚でまたコメントでお話できればと思います。
初コメント、ありがとうございました!
2011/12/13(火) 23:29:17 | URL | もち苺 #- [Edit

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