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空白の書式

2011.11.26 *Sat*
一番当たり前で、一番大切なことを理解できていませんでした。

こんなことを書いて心配をしてくれるひとがいるかもしれませんが、
当然であるはずの死というものは、何故理解できないんでしょうか。

泣き言を言ったりしたくないです
出来れば泣きたくもないし、かっこ悪いところは見られたくないです

ネガティブに考えてばかりだったから今年はポジティブになろうって決めて
正月からそのつもりで今日まできました。
前向きに、いい方向へ考えて、
すっごく凹むことがあったけどそれも乗り越えられて、
成長できたなーって思ってました。

でももう無理です。
私はまだまだ子供でした。
幸せすぎた所為で何も見えてなかったんだと思います。

一番辛いひとは私じゃない、それくらいわかってる
でも私も辛い、悲しい、寂しい、何処にもいかないでほしい。
ずっと一緒にいた人で、四方八方どこをみたってその人の影があって
どうしたって無理です。
ポジティブになんてなれない。

クリスマスのイルミネーション、近所の神社、
私がいまだ使っている箸やお弁当箱、キッチンの料理器具、テレビ、
庭の一角、靴箱、歯ブラシ、初めて買ってもらったスーツやコートや、
何より匂い、ぬくもり、優しい子守うたと生きてるからこその体温。
もうだめ。
どうしたらいいかわからない。

どっちが悲しいとかどっちが苦しいとかじゃない
今は皆が苦しんでる、皆が不安で寂しい思いをしてる
誰がかちゃんとしなきゃいけないのもわかってる
一番若い私がちゃんと皆を支えて、大丈夫ってしっかり言わないと、
だめでも泣き崩れてばかりじゃ100は100のまま

もう昨日から現実逃避してばかり
死という世界があると必死に言い聞かせて、
死ぬということはちょっと遠くへ引っ越すくらいのことなんだって
先にいくか行かないかの差であって、
地球が産まれて何十億年もたった規模から見れば、
私たちの80年なんて恐ろしく短くて、同じことを繰り返すが美しいのだからと
文学的に逃げて逃げて逃げきってほしい

きっと生まれてくる前の世界と死んだ後の世界は同一で、
生きている世界こそが死んでいる世界で、
だからここからいなくなるということは、
もとの場所に戻るだけで、別に寂しくないし。
私だっていつだってそっちにいけるんだから、困ったらそっちにいけばいいし。

死ぬとか生きるとかいうからうざったいわけで、
いるかいないかとか、
触れるか触れないかとか、
物理的に存在してるかしてないかとか、
たったそれだけ。

悲しみと喜びの天秤を司る番人が、
悲しみにコインをひとつ落として、そうしてまた喜びにひとつコインを落とす。
誰かがコインをほしがってひとつとったら、
片方のコインも引かれていく
それだけ。






神なんかいない。仏だって信じてない。
全部人が作り出した妄想で、だからこそ人の都合の良いように出来ている。

何かしていないと不安。
でもやる気になれない。
いざやろうとすると気が散って適当になってる。

どう考えたらいいのかわからない
わからないといって逃げてることしかわからない

当たり前が受け入れられないのは当たり前
1,2、3と数えた4番目が消えるだけのこと



わかってる
それだけ私にとって大切で大きくて大好きなひと
とってもとっても大好きなひと
大きくなったら結婚しようって思ってたひと
私の成長をずっとずっと見守って、
いじめられたときだってとても怒ってくれて、
私をいつも大切にしてくれて、叱ってくれて、でも助けてくれて、
夜心配して迎えに来てくれて、ご飯つくってくれて、
進学させてくれて、お前を愛してるといってくれて、
そんなひとがいなくなるかもしれないのは、寂しい
悲しい、辛い、くるしい、胸が張り裂けそう、
もうこのまま何もしないで私も消えてしまいたい。
家族皆で消えてしまいたい。誰がかかけるなんて嘘だ。
どっか遠くにいきたい。
遠く遠く遠く。

出会いがあれば別れがある
24年前に出あったとき、私のことを天使と言ってくれた。
私の名前が加わったのを確かめに市役所に走ってくれた。


もうやだ
なんで人間なんかに生まれたんだろう
石がよかった
嬉しいことなんてなくていい
悲しいことさえなければいい
一生殻に閉じこもって何も知らずに死ぬほうがいい
所詮生きる理由なんてないんだから

ううんそんな事はない
迷いそうになるこの世界でずっと先頭にたって足元を照らしてくれたのが
紛れもなく私の家族。
分からなくなってうずくまっておいていかれそうになったとき、
こっちだよって呼んでくれた

とても幸せでした
ううん、今でも幸せです
こんなに悲しくなるのは幸せだった証拠で、
憎しみは憎しみを、悲しみは悲しみを生むけれど、
幸せも幸せを生むことができるとおもう



すぐに現実を受け入れられるわけじゃない
一番怖いのは私じゃないし
今きっと、泣き言言えず、寂しいともいえず、
男らしいプライドと葛藤してひとり戦っていると思う
そんなところを尊敬するし、誇りにおもう

神も仏も何をしてくれるわけでもないし
今このとき、本気でそれらに頼れば自分が精神的にとても楽になれることは確か。
安らかに受け入れられるかもしれない。
でも私は頼らないし、信じない。
仏教は毎年の彼岸でのみ出てくればいいし、
キリストもクリスマスに出てくればいい。

どんなバチがあたったってそれは神によるところではないし、
それが私の人生だったってだけだ。

でも、この家族の中に私が産まれてくることができたことだけは
神も仏も含めた全てに感謝してもいい

私はこれからもう失うだけかもしれないし、
ある日突然私がいなくなるかもしれない。
歳を重ねればそのリスクが高くなるし、
若くてもそんなこと無関係になんでも起こりうる。

強い女性になりたい。
名づけてもらったこの名前は、
きっと優しいだけでない強い意味を含んでる

今までもこれからもらい続けることの出来るものを大切にする
何十億という人間のたったひとりの私。
ふたりが出会って、愛しあって、
生まれたという綺麗事も、今は純粋に受け入れられる。


かっこつけていたいけど、やっぱりそれは無理だと思うから
一回くらい甘えてもいいよね
もっかい子供の時みたいに、思いっきり泣いてもいいよね
そしたらちょっと困ったみたい小さくわらって頭を撫でてくれるかな
もう随分衰えたその腕で、大きくなった私を抱きしめてくれるかな
困らせてしまうかな
でもね、これだけ好きなんだよって伝えたい

私がこうしてここまで大きくなれたのは、皆がいてくれたから

いじめられて完全に腐りかけた私にも好きだよっていってくれた
勉強ができなくてだめだった私を愛してるっていってくれた
無言でうずくまる私に大丈夫だよっていってくれた

私もほんとは、クラスの男子にあなたの悪口言われたとき
本当に許せなかったよ。
怒ったことなんて0だったらしいけど、
その時だけはあらゆる手を使ってやり返したんだよ

心の整理は簡単にはできない
でも、安らかな気持ちでもある
みんな生まれたら死ぬ。
そりゃはやければ「まだ若いのに」ってなる
でもそんなの産まれて1歳で死んじゃう子だっている

結婚してほしいのかな
孫とか見たいのかな
自分の子供以外全然かわいいと思わないっていってたけど
孫だったらもしかしたらかわいいかもじゃんね。


私がもっと醜くなるまで一緒にいてよ
お母さんが目も当てられなくなるくらいのおばさんになるまでさ。
弟もただのおっさんて言われるくらいまで。
どんももう5歳。普通だったらもうあと5年くらいで死んじゃうんだ。


なんかしてないと不安。でも本集中できないし、でもなんかしてないとだめ。
ふらふら歩き出したらほんと今は何するかわからん。
自分も渦中にいるのに支えてあげないといけないってつらいね。
でも私がへなったら皆立てなくなっちゃうし、踏ん張る。



こんなとこでなんだけど、Devilメンバーいざってときは後頼みます。
勿論ちゃんと断ってからにはするけど。
ちょっと今は自分の精神状態がどーなるか想像もできませんで。



気を悪くされた方もいるかもしれせんが、ご容赦ください。
昨日の今日でもう動転してて支離滅裂かもしれません。
言いたいこと、書きたいこと、言いたくないこと、書きたくないこと、
ごちゃごちゃなんですよ



全ての風景にあなたがいる









だいすき




ほんとうにだいすき
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COMMENT

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2011/11/26(土) 05:14:35 | | - # [Edit
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2011/11/26(土) 06:22:13 | | - # [Edit
ういお!
私以外は皆頼りになる人ばっかりだから大丈夫。
2011/11/26(土) 07:47:48 | URL | 煌智 #rYjqLwvM [Edit
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2011/11/26(土) 14:10:45 | | - # [Edit
>Rから始まる匿名さん
コメントはすぐに見たのに、何て返したらいいかわからなくって返せなかった…。
完全に自分がパニクってることだけはよーくわかるから、今日はそこから少しずつ回りを掘っていって、自分がどこにいるのかくらいは把握できたよw

これからもっともっと苦しくなるかもしれない。
立ち直れないくらい凹むかもしれない。
現段階で私は常にさいあくのケースばっかり考えてるけど、それ以上の爆弾がくるかもしれない。
でもお父さんが大好きなとある本の登場人物の女性は、したたかで優しい。弱いひとだけど、強くなろうって頑張るひとなのね。
今の私の名前はその人の名前ではないけど、候補にあげてくれてた名前にその人の名前があってね。

そういうの思い出したり、考えたりすると涙が出て止まらないけど、散々泣いたあとはいつも同じところに行き着くの。
多分それが、私が自分で出せる答えなんだと思うから、それを目指す。なんかよくわかんない現状だからこそ、今見えてるのを目指すしかないと思うんだ。

お父さんの娘が私だって胸はれるような女になりたい。お父さんとお母さんから生まれたことを誰よりも自分に誇れるように。
いい意味でがんばる。ありがとう。
2011/11/27(日) 21:59:09 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
>Mから始まる匿名さん

神様なんていない、これについてはきっと私はずっと貫いていくと思うw
信じてるひとをどうこうと言う気はないけど、乗り越えられる試練を与えるだとか、その試練を前に自害するひとがいるんだし、とんでもないことじゃないかなw
神様がいてこの世界なら、それは紛れもなくただの人間が神を語ってるだけの証拠だと思うな。

時間こそ神以上に平等なものだよね。
身体的な傷も、精神的な傷も治せる万能薬なのかも。
今はまだ混乱しててこれから起きるかもしれないものに対して、一生懸命自分が傷つかないように防御してばっかり…。
早く自分の今の状況を冷静に受け入れて、他人を気遣えるようになりたいなと思ってる……。でも人に言われてもそれはわかんないから、自分で見つけないとだよね。
ワケわかんないけど、考えることは無駄じゃないと思うんだぁ

コメントありがとね!
近々飲み会やろーっていってたし、やろう!やろう!
幹事頼んだ(*´艸`*)

2011/11/27(日) 22:19:12 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
>こーちさん

ドMで誤字ばっかりで、通訳がいないと困るときも多々あるけど、頼りにしてます!
こんなとこでなんだけど、もっともっと言いたいこと言ってもいいと思うんだぜ(私の勘違いかな)
2011/11/27(日) 22:24:49 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
>名乗らないイケメンさん!
ありがと。
乗り越えられるかはわからないし、途中でへこたれるかもしれないけど、へこたれたら一回休んでまたサイコロ振ろうかな。
進めなかったらまた気が向いたときにサイコロ振ればいいのかな。

諦めとかでなくて、少し気楽に考えるのもありなのかなって思えた。
こんなこと書いてまた明日には180度変わってるかもだけど、今はちょっとだけ気持ちが明るい方向にいってる気がします
ありがとうね
2011/11/27(日) 22:58:01 | URL | もち苺 #CBGiEf.2 [Edit
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2011/11/29(火) 06:38:09 | | - # [Edit
Re: タイトルなし
>Yの匿名さん

ありがとう。
まじでワケわかんなくなって、完全にパニクったなと思ってたけど、
友達が話聞いてくれたり、こうやってコメントをくれる人のお陰で、
ちょっとだけ落ち着いてきたよ。

毎日が早いようで遅いようで、
まだまだ精神的にはすっごい緊張状態なんだろうけど、
がんばる!!

頑張れって言葉私大好きだな。
出来るよ、って言ってもらってるような気がして、
そしたらお前の味方だよ、応援してるよって言ってもらってる気がするもん。
ありがとね。

2011/11/30(水) 13:35:07 | URL | もち苺 #- [Edit

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